breathe

A gente  escuta desde sempre, que nunca podemos desistir, que se você desistir será um fracasso. E ai a gente escuta todas as frases sobre perseverança e força: tem que estudar até passar, só consegue quem não desiste, sem dor sem ganho, foco força e fé, é tudo da sua cabeça, tudo depende da sua força de vontade e por ai vai...    A gente tem aqui uma supervalorização da perseverança, que até me arrisco dizer que me adoeceu. E ainda tenho grandes dificuldades de lidar com isso, e por vezes me sinto um fracasso. Mas ai que ta,   A GENTE VAI FALHAR! E vai se cansar,vai fracassar, vai se frustrar e vai dar errado e vamos sofrer com isso, e isso faz total parte da vida, mas a super valorização da perseverança e do sucesso faz com que não criemos espaço pra errar, falhar e mudar de rota e desistir daquilo que não faz mais sentido.       E ai adoecemos, nos perdemos de nós mesmos, e nos vemos em uma corrida por algo que já se perdeu com tempo e com...

RECIPROCIDADE.          sou uma eterna observadora da vida, e de tudo que a cerca. gosto de pensar, refletir, chegar em conclusões bem interessantes que busco por um longo período,ou ás vezes não chego a lugar nenhum, e apenas aprecio o caos e a bagunça que a vida me dispõe.        numa dessas reflexões, me peguei pensando sobre as relações em um contexto geral, e o que cada relação representa na minha vida, e acredito muito que as relações que alimentamos em nossa vida dizem muito sobre nós e a maneira como vemos a vida. acredito que elas nos influenciam muito, e que pode tornar a nossa vida mais leve ou mais pesada.     e me peguei me perguntando o que faz uma relação ser saudável e leve, e o que a torna pesada? e penso que não exista algo exatamente perfeito, e que se fazemos isso ou aquilo nossas relações serão saudáveis, afinal todos nós temos nossas sombras, e nem sempre estamos bem, ou na nossa melhor fase, e entender a nossa...

a vida é uma grande bagunça.      no meu processo de evolução e despertar da consciência de mim mesma, dos meus comportamentos e dos comportamentos que me rodeavam, a grande aliada desse processo foi a leitura, com um tipo específico: desenvolvimento pessoal. esses livros possuem sim uma riqueza e aprendizado, mas acho que cheguei em um momento que esse tipo de leitura não faz mais sentido pra mim.    acho que a grande questão é a solução rápida que esse tipo de conteúdo sugere. como se tudo fosse simples, rápido e fácil de se resolver.    mas estamos longe de sermos simples. e isso não é algo necessariamente ruim. toda mudança leva tempo, gera alguns conflitos e tudo bem, aprender a apreciar nossas estações e fases da vida torna tudo mais bonito e leve.    nosso caos não tem uma única resposta simples e rápido, apressamos tanto as coisas, que estamos apressando todos nossos ciclos, incluindo nossa morte. eu passei a maior parte da minha vida...

Partidas         hoje é um domingo à noite, encerrado com uma temporada de horas de filmes infantis com minha irmã de 5 anos. assisti 3 filmes de animação em seguida, e todos eles me inspiraram de tal maneira que precisei escrever, colocar pra fora aquilo que me tocou de forma especial. e com certeza o meu preferido foi toy story.     toy story é o filme que mais amo no mundo, eu me identifico de tantas maneiras com aqueles brinquedos, que talvez nenhum culto religioso me faça ficar tão conectada comigo mesma como esse filme me faz ficar. ele fala sobre identidade, amizade, lealdade, coragem, medo, e o que mais me tocou no filme de hoje: despedidas.     o woody sempre foi destemido, e tinha sempre em mente seu propósito de vida, e apesar de sempre ter desafios em volta do seu valor de vida, isso o guiou por todos os momentos que ele passou, e ajudou todos que estavam ao seu lado, de uma forma bela e inspiradora, e quando chega no quarto filme , el...

complexidades é o nome bonito que a gente dá pra quando não conseguimos chegar em alguma conclusão que alivie nossa alma e espírito. é quando por mais que tentamos entender, o esforço se torna inútil e em vão. já falei um pouco sobre como somos sombras e luz ao mesmo tempo, por mais belo e poético que possa soar, conviver com ambas as partes pode ser um pouco complexo e complicado.    ter consciência de si mesmo e de suas sombras pode ser um pouco intimador, mas necessário pra desenvolvermos em nós empatia e compaixão. pois se sinto inveja de alguém e me comparo, posso trazer a minha consciência e reconhecimento e trabalhar nisso, e estou um pouco mais aberta a acolher alguém que sente o mesmo. apesar de ser um pouco desconfortável falar sobre nossas inseguranças e vulnerabilidades, elas merecem nossa atenção, nosso cuidado e acolhimento, usando os desconfortos como autoconhecimento é um dos melhores caminhos pra lidar com nossas sombras e desenvolvermos empatia e conexão ...

quem eu sou.   eu ainda não sei argumentar sobre quem realmente sou. acho que vou levar a vida inteira descobrindo coisas sobre mim , e que talvez essa seja minha única certeza sobre quem eu sou: que esse conceito vai mudar ao longo da minha vida, e tudo bem.     mas até eu chegar nessa conclusão flexível e aberta do que posso ser, atravessei lugares sombrios de tentar ser alguma coisa. todo mundo diz o que você precisa ser, seus pais, seus amigos, sua igreja, a sociedade, o  mundo, a televisão, a internet, as músicas que escutamos, tudo está o tempo todo nos comunicando o que é aceitável, belo e bonito de ser.     e passei boa parte da minha vida tentando me encaixar em pessoas, lugares, instituições, e sempre tentando ser esse belo e aceitável. e isso machuca, a história se repetia mesmo se eu mudasse de ciclo social, o medo de não ser aceita, de ser excluída, a necessidade de pertencer latente dentro de mim buscava a aceitação em pessoas e lugares e...

não sei em qual momento da minha vida tive total consciência das minhas escolhas e poder de decisão. como cresci em um cenário religioso, posso dizer que já tinha escolhas definidas por deus e pela bíblia, com que eu iria me casar, como iria me casar, como seria minha vida sexual, meus relacionamentos familiares e interpessoais, minha forma de me vestir, de pensar e falar, os ambientes que ira frequentar, a forma como veria as pessoas e a mim mesma. tudo isso já estava definido, então estava tudo muito confortável, seguro e garantido!    mas viver com tudo muito definido e pré estabelecido por uma religião, nos impede de sermos quem genuinamente somos, nos impede de criar a nossa própria vida e opiniões e desenvolver independência em todos os aspectos. essa forma de viver, chamada de dependência, e muitas vezes romantizada pela igreja, ao meu ver hoje, é uma forma muito tóxica e controladora. não há uma liberdade pra desenvolver independência e responsabilidade pelas esco...