preciso ficar só pra sentir que existo.

 estudar psicologia é com certeza uma coisa que me atravessa de várias maneiras. eu me considero uma alma profunda, preciso de tempo para refletir em como as coisas me afetam, e como posso seguir a vida depois que chego às conclusões que me farão lidar com as situações que me acontecem.  

ser assim por um lado é muito bom, mas devo confessar que essa profundidade por vezes me enche o saco, porque problematizar tudo é cansativo!  mas aqui estou eu, nas minhas inúmeras reflexões sobre mim e a vida. hoje eu vou culpar meu signo mesmo, maldito seja os escorpianos.  

mas voltando, estudando esse semestre que se passou na faculdade, eu descobri uma palavra bonita pra algo que eu sentia há muito tempo, mas não conseguia nomear. Descobri que tenho uma característica chamada : ambivalência social. E tudo se encaixou e fez sentido de alguma maneira depois dessa descoberta.  sei lá. é bom ter um nome pra algo que você não sabe exatamente como explicar. eu só sei que possuo certas habilidades sociais, gosto de sair, ver pessoas, mas chega um momento que preciso me trancar no meu mundo e recarregar toda energia gasta nesses momentos de interação social.  eu me sinto sugada, por mais incríveis que esses encontros fossem, eu me sinto sem energia, cansada, querendo muito estar sozinha novamente e apenas ser eu sem nada mais.  eu acho isso tão estranho. como pode alguém tão sociável querer urgente ficar sozinha pra se recarregar? querer se isolar? tem uma música da Priscilla Alcântara que diz assim : tem dias que eu sinto que eu só existo na hora que ninguém me ver. e quando fico só depois de interações sociais em demasia é assim que me sinto, que preciso ficar só pra sentir que existo.  

e devo confessar que desconfio de onde vem essa ambivalência, eu ainda quero aprovação das pessoas de maneira desequilibrada, quando não consigo certa aprovação, isso me cansa, me gera ansiedade e me perco de mim. esse isolamento sou eu tentando me reencontrar nos meus escombros. mas esse é só um caminho.  quando possuo certa aceitação das pessoas, também me canso. qual seria a razão dessa vez?  não faço a mínima ideia. e sei lá, acho que não preciso saber tudo sobre mim. vamo deixar aqui uma grande interrogação e um grande SEI LÁ! 

mas talvez essas pausas precisem acontecer pra que esse reencontro comigo mesmo ocorra, e nesse encontro eu encontre o que eu tanto espero: encontrar conforto na minha própria pele.

thays